Анекдоты


весь юмор

Мужчины и женщины
Подборка сайта ЛИСТ

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

 

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

 

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? Потому что он никто другой не смог бы так быстро донести до народа известие об этом…

 

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

 

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

 

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

 

- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

 

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

 

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

 

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

 

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

 

- Девушка?! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

 

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

 

- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

 

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- Может быть, его в загсе подменили?

 

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина.

На острове его встречает также чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

 

Муж после свадьбы:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Жена:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

 

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

 

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

 

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

 

- Если ты будешь приставать к нашей горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?


- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!

 

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь, я сомкнул?

 

- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

 

Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.

 

Жена: - Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
Муж: - Опять обещания. Всю жизнь одни обещания…

 

 

Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.

 

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

 

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

 

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, что такое диалог?
- Это когда разговаривают два человека.
- А, значит, когда вы разговариваете с мамой, это и есть диалог?
- О нет, мой милый. Это монолог…

 

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

 

- Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

 

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, ккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

 

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

 

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

 

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

 

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

 

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

 

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить очень важное, да все не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

 

Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

 

Разговор между подругами:
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

 

Два старика вспоминают свою молодость:
- В юности, - говорит один, - ради меня прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

 

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...


Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное...

весь юмор
 

Украина.doc

   

    Редакция может не разделять точку зрения авторов

Copyright © Украина.doc    

firma architektoniczna warszawa, biuro в москве