Анекдоты


весь юмор

Просто анекдот
Подборка сайта ЯВОТ

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не известно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Профессор-африкановед, знаток туземных обычаев, наблюдает, как африканец бьет в огромный тамтам.
— Что это вы делаете? — спрашивает, наконец, он.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, — снисходительно улыбается он, — вы молите небо о дожде.
— Что за глупости, — презрительно говорит туземец. — Я просто зову слесаря из соседнего поселка.

— И все-таки человек удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете?
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: “Осторожно! Окрашено!”, и он обязательно проверит пальцем.

Жена уехала погостить к матери. Естественно, муж не мог этим не вопользоваться.
Он ежедневно приглашал домой девушек и очень весело проводил с ними время...
За день до возвращения жены он позвал слугу, вручил ему деньги и попросил помалкивать.
— Нет-нет, — заявил слуга, — так дело не пойдет. Когда вы куда-нибудь уезжаете, то ваша жена мне в аналогичных случаях дает вдвое больше. Так чего это теперь я должен молчать за половинную ставку.

Родители шлют телеграмму студенту:
“Как экзамен? Срочно сообщи!”
Студент шлет ответ:
“Экзамен прошел блестяще. Преподаватели требуют повторения его на “бис” осенью.

Инженер спит за своим рабочим столом. Мимо проходит начальник и делает ему замечание:
— Это непорядок — спать во время работы.
— А я этого и не делаю.
— Вы что же, будете утверждать, что не спали, в то время как я видел это собственными глазами?
— Нет, я хотел сказать, что я не работаю.

“Отлично!” — мысленно возликовал студент, увидев, что преподаватель ставит ему в зачетку оценку “удовлетворительно”.

Вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Нет ничего проще - спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Новый русский спрашивает жену:
— Ты видела мятую тысячу?
— Да.
— А десять тысяч?
— Видела.
— А сразу несколько десятков миллионов?
— Нет.
— Ну, тогда сходи в гараж — посмотри на мою машину.

Симпатичная манекенщица отчитывает своего младшего брата за то, что тот вечно не вылезает из долгов.
— Посмотри, как преуспеваю я. Почему бы тебе не последовать моему примеру?
— Тебе этого не понять, сестренка. То, что обогащает тебя, оставляет меня без денег.

— Ты знаешь, — говорит один новый русский другому, — я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит проиграл и отдаю ей штуку баксов.
— А если очень поздно придешь или вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
— В том-то и вся прелесть заключается. Она вскакивает с постели и радостно кричит: “Проиграл, проиграл!”

В переходе метро.
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ха! Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу и все продул!

Сын спрашивает нового русского:
— Пап, а что такое “деньги”?
— Деньги, сынок, это все. Деньги — это коньяк, тачки, девушки...
— А когда денег нет?
— Тогда пепси, метро и твоя мама.

Придя домой ночью после картежной игры, новый русский радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой новый костюм, что я купил за двести долларов, проиграл за шестьсот!

Секретарша говорит шефу:
— Господин директор, вас в приемной ожидает группа людей. Они хотят узнать секреты ваших финансовых успехов.
Новый русский испуганно:
— А они что, журналисты или... рэкетиры?
— Нет, налоговые инспектора.

Мужик идет по улице, а навстречу ему — бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку.
В голове мужика мелькнула мысль: “Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия”.
Достал из кармана монетку и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль:
— И-ирод! Ты мине чево в сметану кинул?!

— Решил уволить секретаршу. - говорит один новый русский другому.
— Почему? — спрашивает тот.
— Да вот, в день своего рождения встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвез ее до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол. за которым сидели все мои подчиненные.
— Так это же здорово!
— Еще как здорово, — мрачно сказал новый русский. — Ты представляешь, в каком виде я туда вошел?

Беседуют двое новых русских.
— Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!
— Согласен, братан, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары и отдохнуть.
Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать.
Утром проснулся и вышел покурить на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.
— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы - непочатый край!

Двое новых русских в магазине “Кристиан Диор”.
— Зачем ты покупаешь жене новое платье? Ты же вроде разводиться с ней собрался.
— Да понимаешь, братан, в старом ее ни за что не заманишь в суд!

— Звонила жена из Майорки. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При ее весе это все равно что получить скидку на один доллар при покупке “мерседеса”!

— Дорогая! — воскликнул пылкий новый русский. — Позволь мне поглядеть на твое восхитительное личико, и я куплю тебе боа из черной лисы. Позволь мне подержать твою руку, и я подарю тебе серебряный “мерседес”. Позволь мне поцеловать тебя, и я преподнесу тебе виллу на Канарах. Позволь мне...
— Спасибо, но мне уже больше ничего не надо!

Новый русский рассказывает жене:
— Дорогая, только представь, с меня в ресторане “Астория” за чашку кофе содрали двадцать шесть долларов! Но есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге нашел у себя в кармане четыре серебряных ложечки и полную сахарницу севрского фарфора.

Нашего человека за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
— Что писать? — тихо спрашивает он у своего помощника.
— Ну, что обычно пишут.
Гость написал: “Здесь был Вася”.

Трое новых русских решили отметить в ресторане слияние своих предприятий.
Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
— Не бойся, — успокоил его компаньон. — ведь мы же все здесь.

Новый русский молится в церкви.
— Господи, пошли мне новый “мерседес”. Ну, пожалуйста, господи, всего лишь один “мерседес”!
Вдруг слышит сзади старуху:
— Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко прибавь.
Новый русский оборачивается:
— Эй, бабка, сколько ты получаешь? На, держи миллион и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам.

Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У него много денег.
Второй:
— А мой — торгует нефтью. У него еще больше денег.
Первый и второй спрашивают третьего:
— А твой папа кто?
Третий отвечает:
— Не знаю.
— Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа — авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам, и денег у него будет тоже много!

Новый русский учит своего сына житейской мудрости:
— Запомни, сынок, в жизни делового человека, настоящего бизнесмена, очень часто встают проблемы этики. Например, один мой друг, который должен был мне тысячу долларов, по ошибке дал мне две тысячи. Тут же встает проблема: сказать ли твоей матери, что у меня оказалась лишняя тысяча долларов?

На похоронах нотариус зачитывает завещание:
“... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...”

Разговаривают двое новых русских:
— Ты знаешь, что врет про тебя твой новый бухгалтер?
— Наплевать, лишь бы правды не говорил.

Убили нового русского.
В газете написали об этом случае: “Погибший, к счастью, держал все свои сбережения в сейфе банка, так что не понес никакого ущерба”.

Утром, прийдя в свой офис, новый русский выпил чашечку кофе, развалился в кресле и спрашивает своего служащего:
— Какой сегодня день?
— Сегодня у нас вторник. — отвечает тот.
— То есть как это “у нас”? — удивился новый русский. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные, еле-еле языками ворочают.
Один у другого спрашивает:
— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?
— Еду я. понимаешь, на своем “Запорожце”. И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается “БМВ”. Шикарная такая тачка, навороченная. Выходит мужик — видать, новый русский. Я ему говорю: “Возьми на буксир, видишь, беда какая”. Цепляюсь к нему на трос. Выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с “Запорожцем” на хвосте не та - сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну, а ты как в больницу попал?
— Еду я, понимаешь, на своем “мерседесе”. Вдруг вижу — мимо меня наперегонки “БМВ” с “Запорожцем” проносятся. Вжик! — и исчезли. Ну. думаю, точно стою! И вышел из машины.

Длинная очередь на бензоколонке. Вдруг появляется шестисотый “мерседес” и. минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.
— Когда будешь ездить на “мерседесе”, тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! — нагло отвечает хозяин “мерседеса”.
Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит “мерседес”. Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
— Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил водитель у инспектора ГАИ. — Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего “мерседеса” больше не выжать.
— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.
— Практически я стоял. — запальчиво подтвердил водитель.
— В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

Рекламное объявление:
"Внимание! Специально для постоянных клиентов! Только два дня! Предлагаем для Вас особый коллекционный набор “Неделька”, состоящий из автомобилей марки “мерседес-600” семи основных цветов солнечного спектра!"

На перекрестке столкнулись “КамАЗ” и “Мерседес”.
Инспектор ГАИ спрашивает у водителя “мерседеса”:
— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?
— Думал, что проскочу.
— А я думал, — вмешивается в разговор водитель “КамАЗа” — что хрен ты у меня проскочишь!

— У тебя нет ни одной ошибки! — говорит учительница сыну нового русского-— Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?

Пьяный мужик стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— К черту подробности! В каком я городе?

Новый русский приезжает в дорогой отель на Канарах в сопровождении слуги-мулата, который несет за ним лыжи.
— Но, мистер, — говорит портье - я думаю, что вы несколько заблуждаетесь. У нас никогда не бывает снега!
— Я знаю, — обрывает его новый русский, — снег мне будет доставлен грузовым самолетом.

На улице пьяный мужик спрашивает прохожих:
— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.

Встречаются двое новых русских.
— Братан, я слышал, ты самолет купил?
— Да, купил. Очень удобная вещь!
— И сколько он стоит?
— Пять миллионов долларов!
— Ни фига себе! Это ж два месяца работать!
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козел!

Мужик устраивается на работу.
— Я вообще-то специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Есть опыт.
— Банки?
— Есть опыт, но мало: десять минут.
— Как так?!
— Потом сработала сигнализация, и всех нас повязали.

— Полиция, ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, особенно кровавых. Тогда они точно будут у нас на крючке!

Звонок в полицию:
— Алло! Полиция? Хочу сообщить, что сегодня в пять часов в ресторане “Тройка” состоится разборка двух группировок рэкетиров...
— Спасибо, мы все знаем, ваши противники нас уже предупредили.

Бомж стучит в дверь роскошного особняка:
— Господа хорошие, подайте на пропитание, я три дня ничего не ел!
Дверь открывается, и хозяйка говорит:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни копейки. Приходите завтра!
— Ну нет! Я уже однажды разорился, давая кому попало в кредит!

— У вас неприятности с кредиторами? — спрашивают у нового русского.
— У меня?! — искренне удивляется тот. — Это у них неприятности со мной!

В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом:
“Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен”.

Новый русский спрашивает приятеля:
— Братан, где ты научился так классно нырять?
— Да в прошлом году на Канарах, когда вдруг увидел на берегу одного насоса, которому должен полторы сотни тысяч баксов.

— Можно сказать тебе по секрету одну вещь?
— Конечно. Я буду нем как могила!
— Понимаешь, я тут крепко попал на одной сделке, и мне теперь срочно нужны деньги.
— Не беспокойся. Можешь считать, что я ничего не слышал.

Двое новых русских на деловой встрече:
— Итак, вы хотите занять у меня сто тысяч долларов. А где гарантия, что вы действительно вернете их через месяц?
— Я даю вам слово честного человека.
— Ну что ж, сегодня вечером я вас жду вместе с этим человеком!

— Послушай. Если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Как “что”? Раздал бы долги!
— А остальные?
— А остальные подождут.

Журналист берет интервью у нового русского:
— Что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что сами деньги по себе ничего не значат, не надо за ними охотиться. Главное — это работать, работать и работать.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

Приехал новый русский в Испанию. В первый же день напился и пошел смотреть корриду.
Естественно, купил места в первый ряд. В середине представления уснул и свалился на арену. Очнулся — бык идет прямо на него.
Новый русский быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского все спрашивают:
— Как вы так быстро догадались снять красный пиджак и все остальное?
— Так ведь бык-то умный, он на людей не кидается.

Один новый русский говорит другому:
— Прикинь, братан, моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно... Я на машине.

Новый русский познакомился на фуршете с известным актером.
— Вы актер? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.
— Не стыдитесь,— сказал актер. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.

Крупногабаритная жена нового русского спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
— О да, сударыня, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал соблюдать определенную осторожность.
 

дальше

весь юмор
 

Украина.doc

   

    Редакция может не разделять точку зрения авторов

Copyright © Украина.doc